• Энергосексолог
  • Тренер
  • Коуч

Категории

Рассылка

Регулярно получай от Бьярки тайные знания об искусстве секса, отношений и Изобилия.
Введи свой Email и Имя, нажми «подписаться» !

После введения данных обязательно сделай подтверждение рассылки на почтовом ящике!

И сразу получите в подарок мою

книгу "Деньги, Секс и Любовь"

об энергетической взаимосвязи этих понятий. Это самый приятный способ материализовать Ваши мечты!


Имя*
Email*

Twitter

Умение говорить «НЕТ»

Если вы не можете отказать другим и не умеете говорить уверенное «НЕТ», то в этом случае…

     —  вы берете на себя обязательства, которые вам не выгодны или даже вредны. Если вы человек долга, то выполнение этих обещаний ляжет на вас тяжким грузом, забирая силы, которые можно было потратить на что-то еще;

       — вы вносите непонимание в отношения, а также теряете доверие, если не выполняете обещанного. Окружающие перестают вас понимать («Ведь ты же сам согласился?!»);

       — вы перестаете понимать самого себя («Как я могла на это согласится?!») и снижаете свою самооценку;

— вы подаете своему ребенку неверный пример. Дети учатся социальным навыкам у своих родителей, и если вы не способны сказать «нет», то велика вероятность того, что ваш ребенок тоже будет испытывать аналогичные трудности, усложняя себе жизнь или же  будет пользоваться вашими слабостями.

Сказать «Нет» — можно ли этому научиться? Да конечно можно! Если захотеть. И немного поработать. В Упражнении 1 речь идет о том, чтобы научиться отказу в формальной ситуации. Партнер здесь мало интересует нас как личность, мы не собираемся развивать с ним межличностные отношения, никак от него не зависим, т.е. он нам безразличен.

Обоснование отказа здесь основано на нормах закона или нормах поведения. Нас просят сделать то, что мы делать никому не обязаны, или же что просто запрещено, не принято, чего, по нашему мнению, делать никак нельзя.

Именно в силу этих особенностей официальный отказ, наверное, самая простая форма отказа, с которой имеет смысл начать.

Инструкция:

Шаг 1: Внутренняя решимость:
Это — безусловная предпосылка всякого успешного самоутверждения (а ведь отказ — это одна из форм самоутверждения).

По крайней мере для Вас самих должно быть абсолютно ясно, что в данный момент Вы собираетесь отказаться от предложения или требования. Скажите сначала самому себе: «Нет, я этого делать не буду, и сейчас скажу об этом»

Шаг 2: Скажите «Нет»:

  • Используйте местоимение » Я»: «МНЕ это не подходит»; «МЕНЯ это не устраивает»; «МНЕ это не нужно»; «МЕНЯ это не интересует»; «Я этого делать не буду»
  • КРАТКО и ЧЕТКО поясните, почему это именно так, дайте краткое обоснование Вашему отказу

Шаг 3: Пауза для выслушивания провокаций партнера.

Вы делаете паузу (то есть — молчите) спокойно выслушиваете партнера, пока он не замолчит. (Перебивать партнера — только затягивать разговор и злить пратнера).

Шаги 4-6: Повторы:
Дайте понять собеседнику, что Вы его услышали («Я Вас внимательно выслушал и понял, что…»; «Это — новая для меня информация…») и переходите к шагу 1 — «НО Я ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ, ПОТОМУ ЧТО…»

Вам потребуется минимум 3 раза повторить отказ. Если Вы к этому не готовы, то и начинать не стоит. В среднем эффективный отказ включает в себе 4 «дубля».


Пояснение к шагу 1:
Если у Вас нет внутренней решимости, если Вы сами для себя не решили, стоит ли отказывать, то партнер это наверняка почувствует и решит, что Вы: «ломаетесь», «набиваете цену», «хотите получить дополнительные выгоды», и наверняка будет настаивать на своем. Даже если он не достигнет своего, он обидится на Вас, решит, что его «водит за нос» и т.д. То есть — без внутренней решимости отказ либо не удастся, либо будет неполноценен.

Пояснение к шагу 2:
а) Использование местоимения Я вместо неопределенных формулировок, сослагательного наклонения и т.д. — одна из ключевых характеристик уверенного поведения. Следите за этим! Если Вы не называете себя, это всегда интерпретируется как неуверенность.

б) Краткое и четкое обоснование — признак уверенности. Агрессивный отказ вообще не содержит обоснования, неуверенные люди начинают с обоснования, увязают в нем, и в конечном счете вообще забывают произнести ключевое слово «Нет» («Ведь и так все ясно!» — в том то и дело, что не ясно!). Итак: сначала отказ, потом — краткое и четкое обоснование.

Пояснение к шагу 3:
С первого раза ни один человек не понимает. Это закон. Остаются неясности, которые партнер захочет разрешить. Намеренно или случайно Ваш партнер будет использовать одну из двух стратегий:

  • Провокация неуверенностью: «Но я же сам с этим не справлюсь», «Без тебя ведь ничего не получится» и т.д.
  • Провокация агрессивностью: «Ах так!… Тогда мы тебе…»; «Вы упускаете свой шанс…» (Скрытое запугивание) и т.д.

На провокации реагировать не надо. Их надо пережидать и выслушивать. Провокации будут сменять друг друга.

Не возражайте!
Не задавайте вопросов!
Не втупайте в дискуссии!
Говорите «Нет»!

Отказать другому мне ничего не стоит. Но я замечал, что люди обижаются. Я боюсь вообще остаться без друзей? Может быть, вообще не стоит ни в чем отказывать близким людям?

Да, действительно, для некоторых семей это большая проблема. Многие бояться обидеть родного человека. Но «лишние» поручения забирают у вас силы, необходимые на то, что вы сами запланировали сделать. Вы сначала вините себя за то, что не отказали сразу, а потом и близкого человека (маму, подругу, мужа, ребенка). Именно так в отношениях начинает накапливаться напряжение, а это как раз то, чего вы хотели избежать. И в этом случае тоже надо учиться говорить «нет», если понимаешь, что это навредит собственным планам. Только в случае с близкими «нет» должно быть как можно более мягким. Это скорее информирование о ваших чувствах в связи с несвоевременной или неприятной просьбой

Хорошо или плохо со всем соглашаться? Конечно, если близкий человек о чем-то просит, то оно ему, наверное, для чего-то нужно. Но что-то мы делаем охотно, что-то — не очень, а бывают и вещи, которые нам делать неприятно, которые мы не хотим или физически не можем сделать. Партнеру безусловно нужна  информация об этом!

Особенность отказа близким людям в том, что он должен быть очень мягким. Это — скорее информирование о наших желаниях и чувствах, чем отказ.

Предполагается, что если межличностные отношения существуют, то достаточно просто проинформировать партнера о своих чувствах, своем отношении к предмету просьбы, и предоставить ему самому принимать решение — настаивать ли на своей просьбе, или решить проблему иным образом.

Итак: близкий человек просит Вас сделать что-то, что Вам делать неприятно, не хочется или чего Вы вообще сделать не можете. Есть ли такие ситуации в Вашем списке, который Вы сделали на этапе Самоанализа? Если есть — то начнем с инструкции:

Инструкция:

Шаг 1: Вы обнаруживаете неудовольствие, раздражение по поводу просьбы партнера :
Это — безусловная предпосылка для мягкого отказа. Вы, собственно, и не отказываетесь, а только сообщаете о совем раздражении партнеру.

Шаг 2: Скажите «Нет»: говорите о своих чувствах

  • Используйте местоимение «Я»: «МНЕ это будет неприятно»; «МЕНЯ это немного злит»; «МНЕ это не нужно»; «МЕНЯ это не интересует»; «Я это могу сделать только при крайней необходимости»
  • КРАТКО и ЧЕТКО поясните, почему это именно так, дайте краткое обоснование Вашему отказу. Обоснованием отказа могут здесь служить только Ваши чувства, или изменения в Ваших отношениях с партнером в случае выполнения просьбы.

Шаг 3: Пауза для выслушивания партнера.

Вы делаете паузу (то есть — молчите) спокойно выслушиваете партнера, пока он не договорит.

Шаги 4-6: Повторы:
Повторите свою мысль, но обязательно — с учетом слов партнера и только в том случае, если Ваше решение отказать не изменилось.

Успехов Вам!

Раиса Петровна: «Сережа, мне нужно, чтобы ты сегодня передвинул мне шкаф».

Сергей: «Почему именно сегодня, мама?» (это уточнение, оно показывает, что человек услышал просьбу и готов ее обсуждать).

Р.П.: «Мне надоело то место, где он стоит, мне кажется, у другой стены будет лучше. Я в передаче слышала, что раз в 3 месяца необходимо менять обстановку».

Согласитесь, если бы Р.П. сказала бы, что шкаф перекрывает доступ к батарее, которую должны прийти проверять в ближайшее время , это был бы более «весомый» аргумент. А в этой ситуации Сергей понимает, что вполне может отказать.

Шаг второй: краткое резюме. Кратко, но менее эмоционально повторите то, что сказал партнер. Дождитесь, чтобы партнер подтвердил: да, вы все верно поняли.

Сергей: «Правильно ли я понял, мама, что тебе нужно сегодня поменять обстановку, т.к. об этом сказали по телевизору?».

Р.П.: «Не просто по телевизору, а в очень умной, моей любимой передаче». С: «Хорошо, в твоей любимой передаче».

Заметим: Р.П. «добавляет веса» своей просьбе, делая отказ более сложным. Сергей соглашается, но не с просьбой, а с тем, что интересы матери для него важны.

Шаг третий: отказ. Твердо, но спокойно откажите, используя слово «НЕТ». Обязательно используйте местоимения «я» и «мне». Кратко аргументируйте ваш отказ. Люди, не слишком уверенные в правильности своего отказа, начинают пространный рассказ о своих планах, думая, что для человека будет очевидно, что его просьба несвоевременна. Они так увлекаются, что забывают сказать то самое главное слово «нет», считая, что все и так понятно. Но… не понятно! Также необходимо говорить от своего лица. Это выявляет более уверенную позицию. А слишком длинная аргументация расценивается либо как оправдание, либо как попытка придумать повод для отказа. Поэтому аргументация должна быть краткой и четкой.

Сергей: «Нет, мама. Сегодня я никак не могу тебе помочь. Мы с семьей сегодня идем в зоопарк. Ксюша ждала этого целую неделю, да и мы с женой тоже».

Заметьте, Сергей употребил уверенное «нет», говорил от своего имени и кратко аргументировал отказ, назвав главную причину и не вдаваясь в подробности.

Шаг четвертый: ждите провокаций и сохраняйте молчание. На этом этапе партнер повторит попытку снова вас уговорить, повторяя свои аргументы более эмоционально и всем своим видом показывая, как он обижен. Вы можете услышать многое, начиная от лести до сильного негатива. Это поведение-провокация, которая бывает двух основных типов: провокация неуверенностью («Но я же сама надорвусь»), и провокация агрессией (Совсем мать забросил и не помогаешь!»). Их надо переждать, не вступая в дискуссии. Наберитесь терпения и спокойно все выслушайте.

Р.П.: «Что же ты, сынок! Мать попросила первый раз за месяц о чем-то, и ты не можешь этого сделать? Я тебя кормила-поила, ночей не досыпала, а ты! Как ты не понимаешь, твоя мама уже старенькая, и не может сама двигать мебель!».

Итак, Раиса Петровна применила сразу несколько стратегий провокации, для того, чтобы усилить эффект и сломить сопротивление сына. Такое поведение еще называется манипуляцией.

Шаг пятый: повтор отказа. Дайте понять, что вы услышали, что сказал собеседник, и четко повторите отказ, начиная с шага №2 (краткого резюме). Наберитесь терпения, скорее всего, все шаги придется повторить 3-4 раза

Сергей: «Да, мама, я понял, что для тебя важно, чтобы я передвинул шкаф уже сегодня. Я хочу уделить тебе внимание, но на сегодня вынужден сказать «нет». Мы с семьей идем в зоопарк. Я не могу подвести жену и дочку».

Сергей снова кратко резюмировал просьбу мамы, повторил отказ, используя уверенное «нет» и снова кратко объяснил причины.

После этого Раиса Петровна проведет еще несколько «раундов», используя различные виды провокаций («Ну ты же всегда был таким внимательным сыном!»; «В старости стакан воды некому будет подать»), но если Сергей не будет вступать в обсуждение фраз-провокаций и продолжит спокойно повторять отказ, его мама перестанет настаивать.

Шаг шестой: выход на позитив. Обсудите с партнером возможности разрешения ситуации другим способом. Обсуждая варианты получения желаемого в будущем, вы ориентируете партнера на более позитивное восприятие отказа. Это особенно важно для ситуации, когда отказывать приходится близким людям.

Сергей: «Мама, как ты отнесешься к тому, чтобы я заехал к тебе в пятницу после работы? Мы сможем передвинуть шкаф, а также попить чаю. Давай я куплю твои любимые конфеты, а ты напечешь моих любимых пирожков?»

Итак, Сергей, понимая, что помощи в перетаскивании тяжестей больше ждать неоткуда, предлагает маме время, в которое он сможет это сделать, не отменяя других важных дел. Также он показывает, что помнит, что именно любит мама и делает скрытый комплимент ее умению готовить. Отказ хоть и состоялся, но не нанес отношениям с мамой никакого вреда, а жена с дочкой были очень рады, что Сергей смог так блестяще выйти из этой, хоть и бытовой, но не простой ситуации.

Итак, мы рассмотрели технологию эффективного отказа. Она «работает» как с детьми, так и со взрослыми. Важно тренироваться и внимательно отслеживать, на каком этапе вы находитесь. Сначала будет непросто, ведь навык вырабатывается постоянными тренировками. Постепенно вы научитесь отказывать без труда. Конечно, иногда в процессе разговора возможны ситуации, когда «нет» может смениться на «да». Если причина этого – аргументы, приведенные собеседником, будь то ребенок или взрослый, то не надо бояться изменить свое решение. Этот шаг только укрепляет отношения, а когда речь идет о ребенке, способствует формированию умения отстаивать свою позицию. Главное, чтобы как «нет», так и «да» было вашим собственным решением.

С благодарностью неизвестному мне автору этой статьи.

С любовью, Ваша Бьярка.

Введите свой e-mail:

Похожие статьи:

4 комментария на «“Умение говорить «НЕТ»”»

  1. Алина:

    Очень полезная информация. К сожалению, бывают случаи, когда мне сложно сказать «нет». Последствия этого не так уж и безобидны, когда ты в ущерб себе говоришь «Да», ты теряешь себя со временем. Твое «Я» уникально. Об этом нельзя забывать НИКОГДА.

  2. алена:

    Привычное и реактивное «нет» усиливает эго. «Да» ослабляет его. Твое отождествление с формой, твое эго, не вынесет уступания.

    © Экхарт Толле «О чем говорит Тишина»

  3. Очень полезная информация… Понимаю теперь, что навязчивость некоторых происходит именно из-за неуверенного нет.
    Спасибо, Бьярка

  4. интересная статья, надо будет пробовать 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Spam Protection by WP-SpamFree